Descobertas interessantes

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,

A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER  e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí fudeu tudo ...

Autor: desconhecido

Argentino no Elevador

 

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira. De repente, acaba a luz do prédio, o elevador pára e fica às escuras. Há o som de um beijo seguido de um tapa, a luz volta e todos ficam calados pensando o seguinte:
A freira: "Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa".
A garota: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa".

O argentino: "Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me deu umtapa pensando que fui eu".
O brasileiro: "Ha,ha,ha...beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa nesse argentino filho da puta".

Dura realidade

Mina piriguete

Como passar o tempo fazendo "caquinha" na casa do Pedrinho!

Vou ficar bem na foto!

Tiririca

Se o Tiririca não puder ser empossado, continuaremos sem saber o que faz um Deputado Federal.

Simpatia para tirar "BARRIGA"

Separe uma vela branca, um copo d'água, uma imagem de UM Santo de sua devoção e uma fita métrica. Meça com a fita métrica a sua barriga, faça uma marca na fita com uma caneta, antes de enrolar a mesma na imagem do Santo.

Coloque tudo isso aos seus pés e deite-se no chão de barriga para cima.
Toque então com a ponta dos dedos (da mão) na ponta dos pés (que não devem se afastar do chão), dizendo bem alto:

SANTO, ME TIRA ESSA BARRIGA!

Repita isso 500 vezes por dia.  

Você vai ver: é tiro e queda!

 

Não sabe brincar...não brinca!

Piadinha

Um homem estava na cama com a sua nova namorada e depois de terem feito sexo, ela ficou muito tempo acariciando-lhe os testículos...
Era algo que ela parecia gostar imensamente.
Ele também estava gostando bastante mas com curiosidade perguntou:
- Porque você gosta tanto de acariciar os meus testículos?  

E ela, com voz macia, respondeu:

- Porque tenho saudades dos meus...

Velório em Portugal

Estava de passagem por Portugal quando percebi que uma pessoa havia morrido.. 

Fiquei curioso para saber como eram os velórios deles. 

Ao chegar, vi que no caixão estava o morto inteiramente nú 

e ao lado um grande pote cheio de creme, do qual cada um dos presentes pegava um pouquinho e passava no defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me da mulher e perguntei: 

- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme no defunto? É tradição aqui?
A esposa respondeu: 

- Não! É inédito! Nunca fizemos isso.
Ele é que pediu para ser cremado!

Procurando Marido...
Em um supermercado, duas mulheres se esbarram com seus carrinhos:
- Desculpe, mas eu estava distraída. Estou procurando o meu marido, não sei onde ele está.
- Que coincidência. Também estou procurando o meu marido!
- Mesmo? E como ele é?
- Bom, ele é Moreno, 1,88 de altura, olhos verdes, bronzeado, coxas grossas, ombros largos e uma bundinha Linda! Está usando uma calça jeans surrada e uma camiseta que realça o peito e os braços sarados.
- E o seu?
- O meu que se dane...!!! Vamos procurar o seu....

Saiba a diferença!

Caipirinha

Regime para emagrecer

- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda
para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

O que são calorias?

Calorias são pequenos ácaros
inescrupulosos que vivem
nos guarda-roupas e que
durante a noite ENCOLHEM
as roupas da GENTE!

Diferença entre orkut e google talk

Depois de trocar algumas mensagens com um antigo amigo de colégio que não vejo há zilhões de anos, resolvi continuar a conversa pelo gmail (google-talk), para agilizar a troca de informações. Qual não foi a minha surpresa ao me deparar com o seguinte post no meu orkut:

- Você estava enviando um scrap e ele não chegou. Eu vi que você estava escrevendo, que estava ficando mesmo esclerosada...
o resto não consegui ler, ok? 

Acho que preciso explicar que uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa....

"Entreouvido por aí"

Essas frases são enviadas por leitores e publicadas todos os domingos na Revista do jornal O Globo. Como são muito engraçadas e criativas, resolvi publicar algumas destas pérolas para que se divirtam!

"O aspirador ficou bom?"

"Ficou ótimo! Tá sugando até os móveis"

Papo entre patroa e empregada sobre o conserto do aspirador de pó.

"A partir de hoje, não sou mais seu suplemento alimentar"

Moça discutindo com o namorado.

"Mãe, quem pega gripe suína vira porco?"

Menina de 6 anos para a mãe.

"Tem a caneca do América?"

"Não, só de time brasileiro"

Cliente e vendedora de uma loja de produtos esportivos.

"Pior do que não ter o que vestir, é não ter alguém para te despir"

Moça para uma amiga num salão de beleza.

"Cadê aquela lixeira que liga na tomada?" 

Doméstica para a patroa, perguntando sobre o aspirador de pó.

"Mãe, adoro quando a tia da escola faz o símbolo da Nike nos meus deveres"

Menina de 7 anos comentando o sinal de "certo" nos trabalhos escolares.

"Pedi o divórcio e me arrependi. Devia ter ficado viúva"

Desabafo de uma mulher numa cafeteria.

"Além do cafezinho, o que tem gelado aí para beber?

Rapaz para o funcionário de uma lanchonete de um posto de gasolina.

"É tão bom quanto um orgasmo"

"Prefiro o orgasmo, porque emagrece"

Duas amigas enquanto experimentavam um chocolate.

"O senhor é deficiente?"

"Sofro de impotência sexual. Isso não é uma deficiência?"

Diálogo entre uma caixa de banco e um cliente idoso que parecia mais jovem e estava na fila de atendimento especial.

"A senhora poderia me dizer quando sai o resultado da minha autópsia?"

Vendedora de uma loja em conversa, pelo telefone, com a atendente de um laboratório.

"Sei que Deus é justo, mas a saia daquela mulher é mais"

Senhora para a filha no correrdor de um shopping.

"Amiga, ando tão dura, tão dura, que se esbarro em alguém quebro até um osso"

Mulher reclamando da falta de dinheiro.

"E aí, comprou a passagem pela internet?"

"Não, foi em dinheiro mesmo"

Diálogo entre o porteiro e uma moradora de um prédio, sobre as férias dele.

"Depois de um certo momento, mulher não ama, mulher cisma"

Papo de manicure e cliente.

"Estou sambando mais devagar porque perdi minha mulher no fim do ano"

Homem ao encontrar amigos num bloco de carnaval.

"Vou fazer um show no Teatro Gonzaguinha"

"Onde fica?"

"Na Presidente Vargas, perto daquele edifício o "Tomara que caia"

Cantora em entrevista a uma rádio carioca, referindo-se ao edifício Balança mas não cai.


"Como você tem coragem de sair assim, coberta de jóias, com essa violência toda?"
"Mas é que andar a pé mesmo eu só ando aqui na esteira, no mais é só carro blindado!"
Amigas conversando numa academia de ginástica.
 

Andando de ônibus...

Passando pelo laboratório SF, no Leblon, ouvi a conversa de dois amigos.

- Já vim nesse prédio aqui...o tal de Sergio Franco, quando eu tava morrendo. Peguei uma bactéria nas hemorróidas que quase morri!

Ô terra de Satanás!

Diálogo difícil

Um japonês tentando perguntar ao motorista
do ônibus qual era o trajeto da Linha XXX, em japonês!

Diálogo entre o motorista e o trocador:

Trocador: o que é que ele perguntou prá você?

Motorista: ah...ele queria saber se esse ônibus ia para o Japão, ora!